5 de junio de 2012

Así se siente cuándo muere tu papá (y de cáncer)

Este en un email que le acabo de escribir a una amiga que está lejos, que conoció a mi papá. Él murió el 1 de marzo. La fecha es referencial. El tiempo es referencial, como decía Borges.

“Ahora sabemos cómo hiciste para seguir con tú vida pese a la pena. Eres lo máximo Feñito.”

Eso acabo de poner en Fb. Es cuático que lo ponga ahí. Sabis por qué?  Porque es muy difícil bancarse la pena. Y no sé si es pena. Es más bien que se te parte el alma. Y en eso, no te dai cuenta y querís, extrañamente, que todo el mundo sepa que tenis pena, porque querís todos los abrazos del mundo, aunque sabís que ni uno te consolará. Debe ser la necesidad de fe, de esperanza. Algo así.

Y tenís guiños a cada rato, ahí cachai cómo te marca alguien.

 Mi papá poh weona, mi papá se murió!!, y no quería, esa es la webá que más duele, que no quería y no tuvo chance. Que no se lo merecía, que le dolía el alma partir, que se resistió todo lo que pudo. Que tuvimos que decir desde el amor más grande “papito ríndete, ándate, no luches más, no sufras”. Y sin llorar. Y así pasamos mucho tiempo y luego, día a día, te vas dando cuenta de que no es talla, no lo soñaste: nunca más verás, escucharás a tú papá. Y da una rabia de la puta madre, tenís ira y te dai cuenta que todo lo que antes te emputeció es una estupidez, que todo aquello por lo que lloraste era una soberana webá y puta que te sentís estúpida.

Feñito nos regaló sonrisas siempre, desde que nos dijeron, a él, a nosotras. Cachai que tuve flor de pelea con mi mamá porque ella no quería que él supiera que no tenía remedio? Y después que murió un amigo del me dijo “tú papá siempre supo el resultado, pero no quería que ustedes supieran” Cómo chucha se bancó ese dolor por la mierda!!! Y yo, la mayor, nunca, nunca me atreví a hablar con él, a darle el espacio de desahogarse, pensaba “cresta, debe necesitar hablar” pero cobarde como siempre nunca fui capaz de ir a su pieza y decirle “papito, qué sentís?, queris hablar? Dime, en qué te ayudo”. Pensé en pedirle que escribiera cartas. Pero sabís? Ahora sé que con el cáncer no hay tiempo. En menos de 4 meses mi papá partió. Injusta la webá, no?

 Y ahora no queremos, estoy segura, porque no lo hemos hablado con mis hermanas o mi mamá, que tememos tanto, pero tanto que se nos olvide algo del. Su voz, su risa, lo que nos dijo, cómo pensaría, qué diría. Todo. Hay webas en las que no sé qué opinar ni qué decir!!
Cuándo andai en cualquier parte, o incluso en tu casa, pensai, chucha y si me pasa algo, qué cresta hago ahora que no está. Cachai? Vivis con angustia.
Sabís lo terrible que es cuando te encontrai con alguien y le tenis que decir que él murió? La gente se pone a llorar de una, y una también y no sé como cresta es una la que termina consolando. Una poh,una que no da más. Irónico, ah?

De algún modo extraño, casi consuela, no sé, acompaña que alguien también llore tu pena. Es medio sádico. Y acompaña, es más eso, eh.  Acompaña que alguien que lo conoció valore tanto que alguien como él, ya no esté a la mano. Weona era tan amable, era tan humilde, por la mierda!!! Tan capo! Ni cagando llegamos a lo que él era. Ni cagando. Y está bien, es una gran meta.

Ahora sé que mierda es el cáncer. Es horrible, es un dolor que no querís que tenga nadie más en la vida. Y cacha, lo digo yo que sigo viva…

Tengo mil cosas más atragantadas que decir del, tendré algo que decir del toda la vida. Sólo cosas lindas. No, en serio, no hay recriminaciones para mi papá. Fue, y será el mejor papá que pudimos tener. También el mejor hijo, hermano, marido, tío, amigo, compadre, vecino, compa de pega (no se puede poner “compañero” con mi Pelao). De eso no hay duda.

Por hoy cierro diciendo: de imbécil, de pendeja, de picá con él por alguna webá que no recuerdo, rompí en pedacitos una carta que me escribió cuando yo aún no nacía o era muy enana, de meses, en papel que ya estaba amarillo, con pluma roja (roja!!) que decía: “sólo pido, espero que tus ojitos bellos nunca tengan lágrimas, lucharé porque así sea”.

Imagina cómo estoy ahora. Qué mierda, no? Imagina como estoy prácticamente, siempre.


8 de marzo de 2009

"...que un sueño y un recuerdo están hechos de la misma materia, que el tiempo fluye del futuro hacia el pasado (y el presente es ese instante fugaz e irrecuperable, en el que la corriente nos golpea en el pecho antes de perderse)"

"La música, los estados de felicidad, la mitología, las caras trabajadas por el tiempo, ciertos crepúsculos y ciertos lugares, quieren decirnos algo, o algo nos dijeron que no hubiéramos debido perder, o están por decir algo; esta inminencia de una revelación, que no se produce es, quizás, el hecho estético".

Borges

25 de febrero de 2009

Otra vez (es que hoy la vida me duele mucho)

Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos... que renuncia a todos sus sueños y no tiene fe en ninguna plegaria.

Así de simple.

Update: por allá lejos, estaba esto
Me asusta pensar que no es tan diferente lo de hoy a lo de ayer:

18 de febrero de 2009

Claudio Bertoni


¿es posible
que un buen rato
sea sólo un buen rato
y no la memoria
de un antiguo, infinito,
inolvidable buen rato?


De, "No faltaba más"

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3 de febrero de 2009

Al final, sí había harto que decir.

Hace tiempo que tengo la intención de escribir algo. No ha pasado mucho. Todo lo significativo está escrito.

La vida ha ido pasando, y quizás la crecanía de los 34 me tienen más conectada. Un poquito. Nunca me pierdo de vista. Sólo me hago un poquito la loca. Pero estoy. Siempre he estado ahí.

No se por dónde partir. No sé tampoco si debo tener un inicio. Creo que siendo verano, después de un año tremendamente complejo en lo laboral, en lo amoroso y ni decir de la salud de la familia, mis expectativas están más manejadas.

Usualmente estaría semi amurrada por no tener vacaciones de corrido aunque tenga tres semanas de vacaciones. Otra vez no coinciden las vacaciones con las amigas. Y, siendo soltera, ¡¡qué manera de disminuir las opciones!!

Me siento parte de uno o dos o tres grupos de amigos maravillosos, llenos de risas, de real interés por las historas de cada quien. Cada cierto tiempo aparece un hombre deslumbrado por vaya a saber qué cosa de mi. Yo me quiero un poquito más. Debe ser eso. Claramente me dejo querer...

Aún la vida laboral no me cansa. Me gusta tener harto trabajo. Estar bien ocupada, pero siempre, siempre me doy tiempo para patanear por MSN, FB, Google, Wikipedia y por fono. Sigo siendo yo!¡. No me escondo en la pega. Puchas que quiero que eso siga siendo así toda la vida.

Estoy al borde de los 34 y me siento tan adolescente el 50% del día y tan joven el resto. Ayer un amigo decía algo así como "qué empeño de la vida por hacer que el cuerpo diga que somos de 30 y algo, y por no dentro no". Toda la razón.

Aún me levanto poniendo música a todo chancho y a dónde sea que me desplazo, es con el mp3 player enchufado a todo lo que da. Aún disfruto escuchar música de noche con la ventana abierta, velas y aromas. Aún vibro de sobremanera con el cine. Y lloro ídem. Quiero volver a querer leer como enfermita. Siento que está cerca el deseo.

Aún me preocupa saber dónde están durmiendo mis gatos y si son felices. Aún pienso más en el happy hour del San lunes y sobre todo del San jueves. Ni hablar del finde. Aunque el sábado me da por estar más tranqui.

Pienso también cuándo será mi despegue. No debería seguir dilatando mi avance definitivo por la vida. Pienso que una cosa es no sentirse de "34" y otra es quedarse pegada por lo mismo. No creo que sea bueno seguir desafiando la vida. Me refiero a perder lo ganado.

Quiero y adoro mi libertad. Y también la quiero regalar a un "él".

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30 de septiembre de 2008

Fotografía

y es por eso, quizás, que cada una de esas vistas mecánicamente retenidas tiene el aire de imborrable melancolía que las empaña por dentro como lágrimas nonatas.

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7 de septiembre de 2008

El tiempo hizo su parte

Siempre lo supe. Lo conversamos. Esto sería cosa de tiempo, de harto tiempo. Y llegó tres años duepués. Igual le ganamos tiempo al tiempo.

Él me miró extrañado cuando le dije que sería yo quien decidiera. Y se rió cuando le dije, un año después, que sería él. Otro año más y teníamos la certeza que sería el tiempo. Tal cual.

Hoy no tengo pena, no he tenido, no creo que me dé. Nostalgia me da una que otra mañana al abrir el Outlook sin un correo con letritas azules diciéndome "buenos días pollita linda".

La alegría se traspasó al GTalk, cuando de lejos aparece en verde. Me acompaña. Eso es hoy y siempre fue: muy buena compañía, muchos y deliciosos besos, también. Mil abrazos tiernos y profundos.

La mirada... la sonrisa. Los besos...

Hay ganas de vernos siempre. Eso no es cosa de tiempo. Es cosa de alguien más en la vida de cada uno.
Hoy no hay dolor y me alegra profundamente que esa historia me haya tenido de protagonista. Gracias al tiempo que aumentó los recuerdos. Gracias porque sólo puedo sonreir. ( Y eso nunca me había pasado)

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5 de junio de 2008

Él es mi patas negras

Patas Negras, le digo, porque tiene sus manos y patas, perfectamente negras. También le digo “Guaguito".
Él es Valentín , mi precioso de alrededor de 6 meses. Era de la casa vecina, pero como nunca recibíani cariño ni la comida adecuada, él, ni tonto ni perezoso, se aventuró a la pandereta que separa las casas y desde donde, seguro, escuchaba los "miau" de la Blanca y de a poco se hizo querer. De este lado aprendió a jugar con pelotas de papel, con cordeles y a cazar polillas, conoció –y se enamoró- del pellet, engordó y creció –hoy tiene guata- y obtuvo su collar antipulgas verde flúor con aroma a limón y en dos semanas, acceso a la otra mitad de mi cama y ya con frío al beneficio del scaldassono de su lado, encendido desde las 17 hrs.
Se hizo amigo y juega con el Yorkshire de mi hermana. Lejos lo que más le gusta es que llegue y me acueste a su lado. Mi Valentín.

2 de julio de 2007

A mi querida Renatita Emilia De Los Ángeles

Espero, mi montoncito de pelusas, mi princesa hermosa, mi angelita, mi pesadillita, mi montón de “regaloneamientos” y ternura, mi motorcito de ronroneo incesante (siempre pensaste que era obligatorio ronronear al primer contacto, eh) que ya estés con tu mamita Hilaria, a la que tanto buscaste cuando se fue, también con tu hermano Dionisio, tus tíos Esteban, Lukas y Bonifacia y, claro, con tu primo Renato, que sufrió de lo mismo que tú. Tú abuela aún no se da cuenta que te fuiste esta mañana. Yo le cuento en la noche, cuando te busque al ir a dormir a mi cama.

Ojala que allá donde estés, si es primavera o verano, haya un buen jardín con pasto o tierra bien aprietada para que retoces y de revuelques fascinada con ese mismo sol maldito que te hizo mal. O que haya un buen árbol donde puedas desparramar tu cuerpito cortito, bello y blanco y puedas dejar caer tus bracitos y piernitas. Qué manera de verte hermosa y divertida cuando estabas así!


Y si es invierno u otoño, haya para ti y tu mamita, en especial, (y para toda la familia) una estufa y una alfombra para que se turnen a ver cuál de las dos aguanta más calor. Pero, por favor, que no se les enrosquen los bigotes al parcito! También una cama con un sweter de lana bien mullido donde enrollarse las dos, una apoyada en la otra... uff! Cómo extraño esa visión de verlas abrigarse y lamerse...

Te aseguro que Tila Mamá está para cuidarlos a todos.

Por mi parte te pido disculpas otra vez, disculpas por no haber sido capaz de llevarte antes a parar ese sufrimiento. Es que soy así, no soy valiente y tan solo pensar en que no estarías más esperándome, con los ojitos
convertidos en unas rayitas que apenas sostenías para que durmiéramos juntas, que nunca más te acostarías como lorito a ronronearme al oído. Y tanto que he pensado en la injusticia que la niña más dulce del mundo, tuviera que sufrir esto. No lo entiendo. Al menos las dos sabemos que en estos 13 años que estuvimos juntitas, nos dimos todo el cariño, lo besos, la compañía, el amor y regaloneamos todo lo que se podía y más.

Ya te estoy extrañando todo lo que sabes, y van sólo cuatro horas. Y extrañaré tu motor, tu guatita peluda que me daba tanto nervio, tus pantalones de pelusas largas, ese cuerpito con la más impresionante concentración de pelusas por centímetro cuadrado, esa manchita en tu vientre izquierdo, tu patita romana, tus deditos negros, tu eterna carita de niñita.

Voy a buscar tu corazón de juguete y lo guardaré con tu collar verde con perlitas y cascabel que me avisaba que venías. Y también iré a comprar de tu
pasto favorito para poner sobre tu tumba y la de tu mamá que está a tu lado. No te voy a decir que no quiero tener pronto otra gatita que acompañe a tu abuela Blanca, pero sabes que jamás será “eso” que teníamos las dos, cierto?

Según los egipcios, te fuiste para protegerme y te lo agradezco tanto...Descansa, mi princesa.
Te quiero.

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5 de abril de 2007

Declaro:

Las expectativas es lo único que no sé manejar, y no creo alguna vez poder hacerlo.

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10 de febrero de 2007

Me gusta

Me gusta... los abrazos y cariños y besar, Dreams of the Return, la Católica, la musica en vivo, el cine, ir a bailar, compartir un paraguas, reírme sin saber porqué, ver mi messenger, recibir e-mails, mensajes de texto y llamadas. Que sepan qué estoy pensando; cantar, las risas de los niños, las manos de los hombres, leer, pasear, caminar en la lluvia, mis ojos llorosos, el olor a gel de baño, los perfumes, las cremas, la gente educada, los hombres sentimentales y los nostálgicos, los románticos, y los de ojos expresivos o polacos, como les digo yo. Me gusta que haya sido noticia la pareja abrazada que encontraron recién en un auténtico abrazo eterno de 600 años. Las mujeres con carácter, mi nombre, observar. Retroceder en mi camino sólo por olor la flor de un árbol, hablar, pasar de las lágrimas a las risas, viajar, sonreír al recordar, que mis ojos brillen, ser expresiva al hablar. Estar muy cansada y reírme sin parar. Me gustan todas las risas que no suenan a falsedad. Me gusta esa foto de los dos. Me gusta la palabra gestionar. Mirar a los ojos de la gente cuando les da el sol de frente, ver filtrarse los rayos bajo el mar. La bondad de la gente mayor, las miradas perdidas, las noches de verano. Me encantan las personas que saben que todo lo que hago tiene un motivo y aquellas que se preocupan por encontrarlo. Los hombres de buen corazón. Que me acaricien la cara cuando lloro, las conversaciones hasta las cinco de la madrugada sin ganas de irme... Los planetas, las estrellas, la luna y el sol. Aprenderme cosas de memoria. Las miradas directas y derechas. Poner el posesivo “mi” cuando alguien me gusta. Que me cuenten cuentos e historias de amor. Me gustan los silencios. Que cierre los ojos al besar. Que llueva, la luna saliendo, la puesta del sol en el mar. Las historias de los ancianos o de los papás de mis amigos. Los hombres inteligentes, los tontos de buen corazón, los que se hacen los tontos pero que en realidad son muy vivos y tan honestos en decir que sí cuando se les descubre. La gente que hace lo que quiere sin pensar en el qué dirán, la música de películas, que me acaricien el pelo y la espalda, acariciar la de la otra persona. La gente natural y la gente sin complejos, los que son feos y se adoran igualmente, las mujeres con sentido del humor, cantar a pleno pulmón, al oído bajito, a dos voces. Que llueva cuando estoy en la playa. Me gusta que la gente no culpe al empedrado. Que una voz me llegue. Me gusta gustar. Que cumplan las promesas, la gente puntual, la gente que pide perdón cuando se equivoca. Acostarme tarde haciendo nada, o leyendo, o hablando, o escribiendo o escuchando música ilumninada con velas. Escuchar, que me escuchen. Acariciarlo. Sentir que el mar me roza cuando viene y va la ola, notar que el sol me llena de energía. Que me digan que me quieren y que me echen de menos cuando no estoy, la gente sin pelos en la lengua, la ingenuidad de los adolescentes, las personas que lo hacen todo por amor, estar concentrada, reír mientras abrazo a una persona que hace tiempo que no veo, inspirarme, que me inspiren. Los besos... los besos me gustan de todas las clases: en los labios, en el cuello, en la frente, en la cara, en sueños... Recordar, que me recuerden. Tropezar con mi mirada y ver que estoy sonriendo. la sopa y bien caliente. Aprender, la cerveza muy helada, el vino dulce, el vodka con tónica y limón o con naranja, el café con leche y el chocolate en todas sus versiones. Que los mayores me cuenten la historia de su vida, el sonido del agua y del viento, viajar, ver fotos antiguas, las fotos en blanco y negro, su foto, el color azul y el verde. Las manifestaciones de amor, soñar despierta, la gente simple y libre, la química que siento con alguien en particular, guardar recuerdos de mis historias de amor, dar mil cariños a mis gatitas, sobre todo a la Renata Emilia, acordarme de mi gatita Hilaria, las palabras amables dichas sin interés. Los creativos, ver comerciales cómicos. Que las persona se tomen el tiempo de explicarme por qué hicieron o dijeron algo, para enseñarme de la vida. Mis caricias favoritas, esas en las que me calma con besos y me retira suavemente, peinándome, el pelo de la cara para ver bien mis ojos. Que me abracen por la espalda, las personas entrañables, mi rebeldía, y libertad intransable -aun cuando te la quiero regalar-, ser llevada a mis ideas y mañosa con los modales y la educación del resto, medio perna, memoriona y encantadora... me gustan mis amigas, las reuniones de a dos o miles, conversar, y reirnos de las viejas historias y enterarme de las nuevas. El olor a tierra mojada, a jazmín, rosas, violetas, aromos, eucaliptus, Algarrobo, Viña, el sur entero. Que él llegue. Santiago entero, estar sola, las confesiones, los conciertos, escuchar música muy fuerte. Lo que no se quiere decir pero que ya se está diciendo. Sus “no me pasa nada” cargados de total sinceridad y sentimientos. Y llenos de verdades y palabras salidas del alma. Las personas cariñosas, la complicidad del silencio... saber que mi amigo del alma me extraña aunque no me lo va a decir, me gusta que sea rudo, inteligente, inseguro pero avesado, su valentía. Me va a gustar todo lo que conversaremos cuando vuelva. Las miradas complices, la metacomunicación. Mi orden, mi desorden encubierto, el despiste que no me deja, mis ojos pitis y azules raros, mi boca linda, mi color de piel con sus pecas y mi pelo largo. Los cumpleaños, a veces incluso los míos, como este último porque me gusta sentir el cariño de mis personas. Que me enamoren y enamorarme. Que sea recíproco. Que confunda un te quiero con un te amo y que no se preocupe por deshacer el malentendido. Me gusta que esté en mi vida. Me gustan mis hermanas, primas, padres, especialmente mi pelao. Mis sobrinos y sobrinas hermosas y felices. Me gusta mi profesión aunque duela tanto casi siempre. Me gustan hasta mis penas, porque me hacen crecer a punta de lágrimas, rabias y frustración. Me gusta vivir, aunque me cueste acordarme siempre de ello. Los caballos, los ríos helados, la coordillera, los valles, las avenidas de álamos, mi casa histórica y también Coinco.

Me gusta ser capaz de conjugar las estrellas por él, por mi gente. Me gusta poder descubrir de quién es la canción que escuché en la radio y poder bajarla, o que él sepa de quién, cómo se llama y hasta detalles del disco. Irme de vacaciones y no saber nada del trabajo. U2, REM, Evanescence, Los Tres, Soda, Pedro Aznar. Mi cama suave, aromática y blanda. Los jugos naturales, mi notebook, los anillos y aros. No atesorar cosas sólo por tenerlas. Llorar con una pelí, una canción o un libro. Me gusta la gente que no pretende. los gatos jugando, recibir el sueldo, pagar y comprarme algo lindo como regalo por el mes trabajado. Un trabajo bien hecho. Me gustas tú. Y cada día me gusto un poco más yo.

22 de diciembre de 2006

Un e-mail

Un email decía:
y a mi me encantas tú
y me encanta que te diga estas cosas y me respondas así
y me encanta la emoción de saber que te veré

me encantan estos encantos!

27 de noviembre de 2006

Frases para comentar

"Tengo la certeza más allá de la duda razonable"
(frase que usan los abogados)
"Yo no puedo vivir sin mi alma, yo no puedo vivir sin mi corazón"
(Emily Bronté en Cumbres Borrascosas)

"Hay que enseñarles a los hombres a compartir la libertad. Las mujeres ya tenemos el poder y el éxito, pero no tenemos la libertad"
(Delfina Guzmán)
"Yo no hice el mundo, así que menos sé cómo cambiarlo. Mejor trato mañana"
(Maco López)
"Siempre digo que no se puede estar sufiendo por lo que no ha pasado"
(Jacquie Méndez)

3 de noviembre de 2006

26 de septiembre de 2006

De la alegría

He leído que es un sentimiento vital, sería entonces, básico. Pero se escapa tanto, se va por ahí, a ratos no la encuentro. Lo más normal es que encuentre 20 razones para no estar alegre, como pasó anoche y hoy en la mañana con las noticias de un indeseable miembro de la familia.

Como buena cosa, todo tiene un pero: me propuse, luego del planeamiento de estrategias para hacerlo polvo y de los desahogos varios, que debía ganarle a la ira y al desgano. Y tal cual, me hice a la idea de abrir mis sentidos, mi cuerpo y espíritu (recuerdos del yoga de mi vieji querida, Virginia) y empecé, casi de inmediato, a ver. Ver, no de mirar.

Y nada, los gatos en el pasto siguiendo al sol, los aromas primaverales, buenas visitas, chistosos correos amigos, lindos regalos y maravillosos mensajes de mi lindo-precioso, sin más ni más, me sentí de lo más fuerte, positiva, tranquila, ordenada, linda: en definitiva, alegre. En pocas palabras, me puse a mirar la vida, y ahí estaba: la vida genera alegría. Pomposa la frasecita, pero es así, no me voy a dar 20 vueltas, es así.

Pensé luego en mi sobrina, demonio de dos años y medios que ríe y ríe, con la risa exquisita que tienen los peques. Y me acordé de un tema de la pega, en resumen algo asÍ: “el niño, desde la infancia, es educado para la alegría poniéndole en contacto directo con el equilibrio, el orden, la fuerza y la belleza de los seres que le rodean. Los percibe, los siente. Y amarlos para sentirse y amarse a sí mismo como parte integrante de la maravilla del mundo”.


Entonces, la alegría se aprendería, por lo tanto, el aprendizaje de la alegría debería ser parte primordial en el hogar y en la escuela. Y si es verdad que se educa más viendo que leyendo, si los niños ven alegría a su alrededor, serían adultos alegres, o al menos, podrían dominar las herramientas necesarias para cambiar las actitudes deprimentes, negativas y derrotistas, sería la "conditio sine qua non", de una educación para los valores humanos.

Es que creo que la alegría de vivir, de compartir con otros la propia existencia debería ser ley. ¡Si se aprende pues! y se descubre, sobre todo la necesidad de lo positivo, de vivir de forma gozosa.

Me he ido dado cuenta que de a poco los adultos vamos hacia una alegría menos sensitiva y corporal y más interior en la medida en que maduramos mental y psíquicamente. La armonía y el conocerse, y aceptar la realidad que nos ha tocado vivir, preparan el camino, no lo complican. Creo.

Sugerencias (sacadas de un manual de psicología, por si alguien quiere leerlas):
- Elevar el nivel de autoestima, haciendo que se sienta importante y necesario en la familia, en la escuela, en el grupo de trabajo y, en definitiva, que sea apreciado y tenido en cuenta por los demás.
- Llevar una vida ordenada y sencilla, disfrutando de lo pequeño y cotidiano que están al alcance de cualquiera: el descanso, el diálogo familiar, el contacto con la naturaleza, la diversión sana, vivir el presente... pero moderando las exigencias y deseos ya que la búsqueda ansiosa y descontrolada de mayores satisfacciones conduce a la pérdida del propio equilibrio interno y, por tanto, de la verdadera alegría.
- Pensar siempre en positivo. Que el pasado negativo o la inquietud v el desasosiego por el futuro no nos impidan vivir el presente en paz y armonía con nosotros mismos.
- Conseguir que nuestra ocupación o trabajo sea fuente de alegría. Comprobar que el trabajo no sólo es la expresión clara de nuestra vitalidad, inteligencia y capacidad, sino que con él hacemos nuestra aportación a la sociedad, contribuyendo de forma directa al bienestar físico, intelectual, moral o espiritual de los demás.
- Fomentar a cada instante, los sentimientos de aceptación, de conformidad y hasta de complacencia y alegría de la realidad cotidiana, sea cual fuere. La alegría será siempre nuestra fiel compañera cuando convirtamos en hábito el descubrir siempre el lado bueno de las cosas.
- No te conformes con sentir la alegría dentro de ti, haz que aflore al exterior y contágiala a quienes te rodean.
- Aprende a no perder ni un instante en lamentaciones y quejas inútiles sobre algo que es irremediable, como el jarrón que se ha roto, un día lluvioso, el robo del coche, una enfermedad incurable...


nota: (HAY MÁS BORGES VERBAL)

7 de septiembre de 2006

De citas y pesimismos

Hace una semana conversaba por MSN con mi amigo y me decía que quería hacer unos aportes a mi blog. Primero que el creía que estaba muy siútica para escribir. Y es verdad, me di cuenta que los últimos meses me puse hasta densa, empecé a tratar de ser harto más formal a la hora de escribir, olvidándome que en mi forma de hablar hay harta frescura y claridad que no debería desperdiciar. Y que, claro, si me carga el lenguaje elevado y “dedicado a los amigos” del Artes y Letras y por otro lado, me encanta Gumucio en sus columnas, qué hago escribiendo así!!

Luego me reafirmó lo que sospechaba: que no estaba logrando domar las pataletas hormonales, ni los desánimos de cansancio y estaba transformando mi blog en algo bien triste, y no es que quiera que sea “alegre”, si no que quiero que sea yo, y yo no siempre estoy triste, por muchos motivos que tenga, no me la paso el día llorando, no hablando de la importancia del choclo en la cazuela.

Estas apreciaciones, más algunas inquietudes, me hicieron revisar algunos blogs y quiero reparar en una de las características: la mayoría son gritos medio desesperados de soledad.
Siempre he pensado que para tener un blog el personaje debe contar con una importante cuota de ego. Pero más que nada, mucho de soledad, de hecho así partió el mío.

En esos blogs, así como hace un par de años en el mío, hay siempre citas de personajes tristes, perdidamente desoladores y siempre pesimistas. El problema que veo en ese tipo de citas de esos blogs –yo amo citar, sobre todo a Borges- es que los blogeros, en medio de su pena y tristeza, las toman como verdades absolutas. Y para redondear, los comentarios siguen el amén, están siempre de acuerdo y son aduladores, lo que lleva al gran vicio del mundo blogger: comentar sólo para que lo hagan de vuelta. Es raro encontrar que alguien difiera de lo expuesto. Ahora, eso también puede ser porque no mucha gente acostumbra decir lo que piensa, menos si no está de acuerdo. Debatir no es lo mismo que discutir, y discutir no es lo mismo que pelear.

Recién leí uno de los blogs que tengo linkeado y ahí me encontré con una de aquellas. Y no, no estoy de acuerdo con la cita del caballero en cuestión. Afirma que vivir es sufrir, y claro, a todos nos ha pasado que la vida nos parece nada más que puro y total sufrimiento, pero de ahí a ser eso una verdad duradera en el tiempo y generalizarla a la especie, hay un abismo proporcional a lo perdido que me parece don
Schopenhauer. Su pesimismo bordea lo patológico. Si es que acaso no lo es frentón. Me parece evidente que escribió eso en un estado de completo tormento. Es que, no creo que haya que ser ni genio, ni filósofo, ni nada más que un ser humano, para saber que querer no es sufrir ni siquiera esencialmente. Querer es querer y punto. Sólo cuando no es correspondido se sufre. Llamarle sufrir a otros momentos del querer, es… ridículo? Luego, decir que toda la vida es sufrir… Vivir necesariamente es querer? No lo creo, no todo el mundo quiere, no todo el mundo se la pasa la vida “queriendo”. Es triste, pero así es.

Acaso como humanos somos tan idiotas que andaremos siempre tras algo que no será nuestro, casi por defecto? Acaso no hay gente que sí logra su propósito? Horribles presas? Pero si está lleno de personas y cosas y situaciones y sentimientos hermosos!!

Este extracto me hace pensar en lo peligroso que es recurrir a estos textos, y más aún, que sea tan fácil dar con ellos en internet, pues no todos son de fácil comprensión, y sin la debida explicación, no creo que lleguen a su total amplitud y menos, escenario. Es que pienso en los que están deprimidos, pasando por una mala racha, con un duelo no resuelto, en los potenciales suicidas que, en ese momento estáncompletamente mermados en sus capacidades intelectuales, le encuentren tanto sentido a esas líneas, que las lleguen a catalogar de ciertas, veraces, contundentes. Se entiende en todo caso la búsqueda, pero más que leerlos (o buscarlos) preferiría que un docto en el tema me lo explique. Que me diga en qué circunstancias este filósofo llegó a decir esto, en qué se basó, cuál fue la cadena de argumentos, de conocimientos lo llevaron a plantear semejante asunto. Y por supuesto, si es que más tarde se retractó. Lo hicieron muchos filósofos alguna vez.

Y puede que yo vuelva a citar algo terriblemente desolador, pero la idea es no hacerlo, porque la idea es dominar mis arranques. Que no es lo mismo que mentir u ocultar.

11 de agosto de 2006

A propósito de Eternal Sunshine
“Cada setecientos años florece el laurel”
"Mi medianoche es también mi mediodía".

Eternal Sunshine, mi pelicula de cabecera hasta nuevo aviso, renueva mi inquietud por el tema del tiempo. En ella, Clementine y Joel, son una pareja que no quiere recordar y se someten, por separado, a un tratamiento (con un software) para borrar todo lo que los vincula y así ganarle la batalla hasta a sus errores. Apuestan a toaprse en la calle y no reconocerse. En el arrepentiemiento, incluso escuchan lo que dicen del otro fruto de pasiones, de rabia, esas mismas cosas que a veces decimos sin pensar, que nos gustaría tambièn borrar, pero no se puede. La responsabilidad de los actos, el derecho de decir, pero tambièn la de asumir. Y todo. Bueno, pero ése es otro tema.
Si existiera la posibilidad de borrar un recuerdo, una persona en mi vida, yo no sé si lo haría. Creo que no. Al final se trata de intertar ganarle al tiempo y tampoco creo que se pueda. Vagando por la red busqué algo de los fundamentos teóricos del tema para alumbrarme. Di con el “Eterno Retorno”. Pese a que ninguna religión ni ideología actual cree o afirma la existencia del eterno retorno, es innegable que sucede. Todo vuelve a suceder. Si esto es una pesadilla, ha de tener alguna ventaja, entonces, cuál es?.

Veamos.En occidente ha sido permanente la discusión en torno a la relación entre memoria, pasado y presente. El asunto del tiempo, la temporalidad. Algunas tribus latinoamericanas dicen que el pasado está delante de nosotros, porque lo conocemos. Entonces el futuro a nuestras espaldas. Por ejemplo, para Platón es algo así como el movimiento circular en que caen las almas. Se refería a la reencarnación? Aunque puede que no. Porque dice que es circular. San Agustín, en cambio, escribió en sus “Confesiones” que el pasado es aquello que existe en nuestra memoria.

El poeta Alexander Pope escribió:
How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d;


Traducido significa:


¡Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal!
Al mundo olvida y el mundo la olvidó.
¡Eterno resplandor de la mente inmaculada!
Acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos.
Sí, de aquí salió la frase que inspiró a Charlie Kaufman.


Y, bueno, Nietzsche que postuló la teoría del "eterno retorno", como una visión lineal de tiempo. Esta dice que los acontecimientos siguen reglas de causalidad, que hay un principio del tiempo y un fin y que vuelve a generar, a su vez, un principio. Sin embargo, a diferencia de la visión cíclica del tiempo, no se trata de ciclos ni de nuevas combinaciones en otras posibilidades, si no que los mismos acontecimientos se vuelven a repetir en el mismo orden, tal cual ocurrieron, sin ninguna posibilidad de variación. En una de sus obras (La gaya ciencia) Nietzsche plantea que también los pensamientos, sentimientos e ideas, se repìten una y otra vez, en una repetición infinita e incansable.

En sus propias palabras: “¡todo vuelve y retorna eternamente y nadie escapa!", "el principio de la persistencia de la energía exige el Eterno Retorno", "el mundo, es un círculo que ya se ha repetido una infinidad de veces y que se seguirá repitiendo in infinitum." A esta teoría le llamó “Mediodía”, de ahí la célebre frase "mi medianoche es también mi mediodía". Zaratustra descubre esta visión del tiempo y queda en shock.

De cualquier modo Nietzsche no se referiría a un resurgimiento de ideas, pensamientos, o sentimientos, sino a la repetición exacta de los acontecimientos de la vida, de nuestra experiencia. De ahí me pregunto, será por eso que hay sueños premonitorios o los deja vu?.

Mi favorito Borges también, intrigado con el asunto del tiempo desarrolló esta idea del eterno retorno en muchos de sus cuentos. Y dijo: “...No llegaré nunca al fin. No existe final”. “Ya había escuchado eso de "cada setecientos años florece el laurel", frase de la cual no aseguro su origen, pero se refiere – según entiendo – al renacer de ciertas ideas, paganas y luminosas, concepciones del mundo, cosmogonías cuya llama nunca se extingue, pero que sí parece disminuir o esconderse (pese a que estas palabras no son del todo adecuadas).”


A Osvaldo Ferrari, hablando del concepto tiempo, le respondió: “es una ambición del hombre, yo creo: la idea de vivir fuera del tiempo. Pero no sé si es posible, aunque dos veces en mi vida yo me he sentido fuera del tiempo. Pero puede haber sido una ilusión mía: dos veces en mi larga vida me he sentido fuera del tiempo, es decir, eterno. Claro que no sé cuánto tiempo duró esa experiencia porque estaba fuera del tiempo. No puedo comunicarla tampoco, fue algo muy hermoso.”

El eterno retorno es una pesadilla? Es decir, claro, una no quiere vivir mil veces los dolores, pero sí las alegrías, una no quiere perder otra vez, pero sí ganar, y así tantas cosas. Amar, sobre todo volver a amar. Según esto uno volvería a amar como siempre, pero será que la memoria, los recuerdos son los que juegan en contra, que al idealizar nos pillamos en inseguridades, es la nostalgia acaso? Será eso de: "vivamos de manera tal que deseemos volver a vivir".

No sé a quien le leí que el truco está en ser y hacer lo más cercano a la perfección, siendo insistentes, persistentes sobre todo, así, desde esa posición la puerta “de salida” al punto exacto donde se halla la salida del círculo: "el mediodía que es también mi medianoche ". la cosa es dónde está esa puerta, que es como preguntar dónde está la fe.

Y para seguir más perdida: es cosa de metas, de tener un fin, una planificación? Y no se trata del fin del pedazo de cuerda, poque sé cuál es. Lo que me intriga es: De verdad volvemos a vivir lo vivido?.

Puede ser que de verdad no somos tan dueños de escrbir nuestro futuro y me parece de terror. Y qué se hace si lo que más temes es permanecer en cierta soledad que te cae mal, que no sabes llevar, que hace que incluso te pilles atontando a las pocas neuronas que van quedando.

Recuerdo lo mucho que me molesta cuando la gente dice que no hay casualidades, que todo pasa por algo, qué?, acaso conocen el libro? O saben en qué parte del libro decía eso? O es parte que sacaron de alguna de esas frases orientales que como bien me dijo alguna vez Jugarte: creen que con una frasecita se arregla todo en el mundo. Pero este también es otro tema. Me voy a perder el tiempo.


Y ustedes, qué opinan?

31 de julio de 2006

Frases que rebotan sin piedad (en mi cabeza)

• "Hay que amar como si nunca te hubieran hecho sufrir". (Rodríguez)
• "Te prometo que nada es demasiado si yo te ayudo". (Sayid)
• "Es que no le puedes hacer el quite a la realidad cuando tienes la posibilidad de que, extrañamente, sea más simpática que la fantasía que tienes en tu cabeza". (Yo)

• Cuando intentas lo mejor, pero no tienes éxito
Cuando consigues lo que quieres, pero no lo que necesitas
Cuando te sientes cansado, pero no puedes dormir
detente en reversa.

Las lágrimas vienen bajando por tu cara
Te prometo que aprenderé de mis errores
Las lágrimas vienen bajando por tu cara
y yo

Las luces te guiaran a casa
e inflamaran tus huesos
y yo intentaré repararte. (Fix You, Coldplay)

• Le decía hace una semana a “El loco Iván”, mi taxista, a propósito de la mala suerte de haber tenido su auto malo 10 días:
- Bueno ya vendrán tiempos mejores pues loco, ten fe.
- Y me podis decir dónde chucha queda eso pa ir a buscar un poquito?
- …

Soñaron sueños ajenos con lenguajes extrapolados
Soñaron con la rearticulación de las redes sociales
Con la recuperación de los espacios públicos
La resignificación de territorio y la palabra patria
La redistribución equitativa de los ingresos
La democratización del entramado ejercicio del poder.
La prensa registró el denso vocabulario de la época…

(extracto de un poema de Redenayo, un amigo poeta que dará que hablar)